premios

Soy mas importante que almodóvar, cada vez que abro el blog me encuentro con un premio, estoy que alucino, seré la envidia de todos mis amigos, ya estoy deseando de verlos para comentárselo. Desde luego el que tiene una hija no sabe lo que tiene, ella es la que da los premios pués de lo contrario no me iba a comer ni una rosca.


Hoy es el primer dia de semana santa, domingo de ramos, aunque sea dicho de paso, los "pasos" (en otros lugares se les llama tronos o altares ambulantes) están en la calle desde el viernes de dolores.


Ayer me dedique a hacer leche frita y para mañana . si dios quiere, tengo previsto hacer gañotes, lo que a mi me faltaba, andar mas de la cuenta, con infinidad de gente en la calle, la imposibilidad de entrar a tomar una cerveza y hacer pipí, los bares están a rebosar, cuando termine la semana tendré que coger una de vacaciones para descansar.


Recuerdo con añoranza las semanas santas de mi infancia. El domingo de ramos el que no estrena no tiene manos, decía el refrán, así que todos los críos salíamos a la calle a decirle a los otros niños lo que iba estrenando ese día y el que no podía, eran años de mucha penuria, decía, mi madre lo ha dejado para que lo estrene el jueves santo. Se entraba en casa y te recibía un olorcillo a canela (se le ponia al arroz con leche) , a tortillitas de bacalao, a espinacas, a garbanzos con bacalao, a tomates con bacalao que te tiraba de espaldas. Esa semana se comía mas gambas en Sevilla que en todo el año y el que no podía camarones y cangrejos. Estas cosas se las cuento a mis hijas y se rien, se lo llegarán a creer?


Un cariñoso saludo a los que tengan la santa paciencia de leerme.

PARA UNA VEZ QUE TOCA NO PAGAN

Era la última jugada de la lotería Nacional del año 1951. Sale premiado el 2.704 y "cae" en Sevilla. La administración que vende el numerito es la de Escamez, sita en la Europa (Alameda de Hércules) y la mayor parte se vende por boletos de una o dos pesetas, pero sin que existiese respaldo alguno con los correspondientes billetes.

La mayor parte se vende a personas de condición muy humide por lo que el bombazo que se produce en el barrio es monumental. Había en aquella época hambre para parar el talgo y aquí me tienes a medio barrio con boletos premiados. Se van a las tiendas de comestibles y se cargan de todos los productos navideños habidos y por haber y los tenderos después de vender 5 á 6.000 ptas. terminaban dándole el resto en efectivo. Se vendieron pocos pavos, en el barrio se oia el glu-glu-glu por todas las casas. Hay listillos que se ofrecen a pagar el boleto mediante una comisión y muchos entran al trapo, pues las fechas son muy críticas y todos quieren pasar la Navidad lo mejor posible.

Ahora viene lo bueno, el lotero abre la administración y empieza a pagar, la cola llega hasta cerca de Murcia y de pronto exclama ESTA LOTERÍA ES FALSIFICADA, podéis imaginarse la que se forma, interviene la policía, cierran el establecimiento, da el lotero con sus huesos en la cárcel, en fin peor que una película de miedo. Los comerciantes que han pagado quieren recuperar lo que han dado, si, si, si los comestibles se los han jamado (comido) y el dinero lo han gastado en darle una vuelta a la casa comprando ropa y enseres propios y necesarios. Los que pagaron los boletos mediante comisión lo mismo, que le devuelvan su dinero y otro si, si, si. Aquello fue la monda lironda.

Un cariñoso saludo a todos los que me lean.

retortijón de barriga

Que malo es un retortijón de barriga, esto me sucedió en Andújar (Jaén)

Había terminado de trabajar, eran mas-menos las 7 de la tarde y me dije: Voy a llamar a mi mujer desde un teléfono público (los móviles ni pensamientos de existir) y después me meto en el cine. Ya estaba en la taquilla cuando sentí un poco de molestia en el vientre, bueno pensé ahí habrán servicios, lo repensé y no saqué la entrada y me dirigí al hotel que estaba a un kilómetro aproximadamente de donde me encontraba. Caminaba al principio despacito, sin prisas, pero los intestinos empezaron a gruñir con mas fuerza, aceleré el paso, el culo apretado cuanto podía y los piés abiertos para hacer mas fuerza, ay madre que no llego, ánimo Pepe que falta poco, por fin llego al hotel. Conserje, conserjeeeeeee, en recepción no hay nadie, le doy la vuelta al mostrador, cojo mi llave, trepo por las escaleras con un, no llego, no llego y por fin llego a mi habitación. Como iría que no acertaba a abrir la puerta, ay mamaita de mi alma que esto no se abre, ante la imposibilidad de abrir, no acertaba, me acuerdo que en el pasillo había visto unos servicios comunes me dirijo allí de un brinco y... bueno, no me dió tiempo de quitarme los pantalones. Tras la catástrofe, ahora viene como llego a mi habitación. En pelota picada me asomo al pasillo, no veo a nadie, me decido y de una carrerilla me planto en mi habitación, ahora si abro, me meto en la bañera tal como iba y los pantalones conmigo. Allí terminé la gira, pero que apuritos pasé.

Hasta otra ocasión.

...Y ES QUE HAY GENTE PA TO

Esta frase de: hay gente pa tó la dijo El Guerra, afamado matador de toros, cuando le presentaron un buen dia a un filósofo (Ortega y Gasset) e inquirió y eso que es? le respondieron que era una persona que se dedicaba a trabajar sobre ideas y pensamientos y el matador respondiò con la frase que se hizo famosa.

Pues eso digo yo, es que hay gente pa tó y aquí el que no vuela corre.

Antes del "butano" se usaba para cocinar el petróleo y antes del petróleo el carbón, esto, aunque os pueda parecer mentira es así, pues el carbón se ha usado mucho mas tiempo para estos menesteres que los combustibles actuales.

Corrían los años 50 á 60 del siglo pasado y el carbón muchas veces escaseaba, con la consiguiente preocupación de las amas de casas del momento. Para adquirirlo había muchas veces que desplazarse a otro barrio, hacer colas, en fin, una pequeña o gran odisea, depende de como se mire y a todo esto la comida sin hacer.

Un buen dia aparece un señor con un triciclo de pedales en una casa de vecinos. Pregunta donde vive fulanito de tal y las comadres del lugar le llevan al sitio, todo esto sin perderlo de vista, pues el sujeto en cuestión lleva una canasta (aquí se llama espuerta) de carbón de categoría y se quedan con la oreja al pairo a ver si cogen la conversación. Le dice el interfecto a la esposa del fulano: Su marido me ha dicho que le traiga esta cesta de carbón. La mujer se sorprende, no se lo cree pero el gacho persiste en el si mas rotundo. La mujer quiere gratificarlo con unas monedas y el hombre se niega, que va, le responde si su marido ya me ha dado dinero para el triciclo y para la propina. Las marujas del lugar empiezan a acosar al hombre y este les cuenta la historia.

Resulta que en el sitio donde el marido de esta mujer trabaja (sabía el sitio, el nombre del marido, en fin el tio estaba documentadísimo) ha llegado unos vagones de carbón y están vendiéndolo a los familiares de los trabajadores a tal precio. Las mujees ponen los ojos en blanco, mas barato, mucho mas barato que en las carbonerías y un carbón de primera. Empiezan dándole coba al hombre, el hombre se hace querer y termina haciéndose cargo de pedidos de carbón para medio barrio, eso si, el pago por adelantado, pués él al retirarlo tiene que pagarlo.

A media tarde aparece el esposo de la beneficiada con la cesta de carbón y las mujeres le preguntan por el compañero de trabajo que se ha llevado el encargo del carbón. El pobre hombre no sabe de que le están hablando, ni él ha mandado a nadie con carbón, ni él tiene compañero con esas señas, ni en su trabajo han llevado carbón, ni ná de ná.

Un grito sale de las gargantas de las mujeres del lugar. HIJOOOO DE LAAAAAAAAAAA GRAAAAAAAAANNNNN PUTAAAAAA COMO NOS HAN TIMAAAAAAAAAAOOOOOOO.

Esto es tan verdad como la vida misma.

Si se han divertido con la historia me alegro, si nó lo lamento.

Un cariñoso saludo

PAPEL HIGIENICO

Ya han pasado, solo quedan en el recuerdo la Noche Buena, Navidad, Noche vieja y Reyes.Habrán quedado unos gramos mas en nuestro cuerpo por el atracón de pavo, dulces y turrones que nos hemos dado. El año comienza, ya veremos como termina, pues las perspectivas no son muy halagüeñas.

Cuando yo me criaba el papel higiénico prácticamente no existía (coño que no soy tan viejo) se utilizaba el papel de periódico y cuando no lo había, el de estraza, que había que arrugar y sobar mucho para que no te hiciera daño en el sitio a limpiar (entiéndase culote). Bueno, cuando empecé a viajar por mi profesión (hace ahora cuarenta años) en muchos hostales tenían colgado papel de periódico cortado en medidas apropiadas. El ir a los servicios, por tanto, no dejaba de ser instructivo, pues mientras apretabas estaba leyendo las noticias del día anterior. Con el tiempo vino LA PAJARITA un papel mas basto que la madre que lo parió, era preferible el periódico, pues limpiaba y culturizaba, mientras el otro te hacía unas raspaduras que para ti se quedaban. Cuentan que un señor fué a la consulta del médico porque padecía hemorroides, tras la inspección el Galeno le indicó que él también era monárquico. El paciente amoscado le dijo que le hacía suponer que yo también soy monárquico a lo que el Doctor le respondió porque lee vd. el ABC (el tío tenía el pompi marcado con la primera de dicho diario).

Los tiempos se pondrán duros pero no creo que llegaremos a eso.

Un cariñoso saludo.



P.d. a mi charlie lo limpia mi mujer con toallitas resfrescante ¿que os parece?