domingo, 5 de abril de 2009

premios

Soy mas importante que almodóvar, cada vez que abro el blog me encuentro con un premio, estoy que alucino, seré la envidia de todos mis amigos, ya estoy deseando de verlos para comentárselo. Desde luego el que tiene una hija no sabe lo que tiene, ella es la que da los premios pués de lo contrario no me iba a comer ni una rosca.


Hoy es el primer dia de semana santa, domingo de ramos, aunque sea dicho de paso, los "pasos" (en otros lugares se les llama tronos o altares ambulantes) están en la calle desde el viernes de dolores.


Ayer me dedique a hacer leche frita y para mañana . si dios quiere, tengo previsto hacer gañotes, lo que a mi me faltaba, andar mas de la cuenta, con infinidad de gente en la calle, la imposibilidad de entrar a tomar una cerveza y hacer pipí, los bares están a rebosar, cuando termine la semana tendré que coger una de vacaciones para descansar.


Recuerdo con añoranza las semanas santas de mi infancia. El domingo de ramos el que no estrena no tiene manos, decía el refrán, así que todos los críos salíamos a la calle a decirle a los otros niños lo que iba estrenando ese día y el que no podía, eran años de mucha penuria, decía, mi madre lo ha dejado para que lo estrene el jueves santo. Se entraba en casa y te recibía un olorcillo a canela (se le ponia al arroz con leche) , a tortillitas de bacalao, a espinacas, a garbanzos con bacalao, a tomates con bacalao que te tiraba de espaldas. Esa semana se comía mas gambas en Sevilla que en todo el año y el que no podía camarones y cangrejos. Estas cosas se las cuento a mis hijas y se rien, se lo llegarán a creer?


Un cariñoso saludo a los que tengan la santa paciencia de leerme.

miércoles, 11 de febrero de 2009

PARA UNA VEZ QUE TOCA NO PAGAN

Era la última jugada de la lotería Nacional del año 1951. Sale premiado el 2.704 y "cae" en Sevilla. La administración que vende el numerito es la de Escamez, sita en la Europa (Alameda de Hércules) y la mayor parte se vende por boletos de una o dos pesetas, pero sin que existiese respaldo alguno con los correspondientes billetes.

La mayor parte se vende a personas de condición muy humide por lo que el bombazo que se produce en el barrio es monumental. Había en aquella época hambre para parar el talgo y aquí me tienes a medio barrio con boletos premiados. Se van a las tiendas de comestibles y se cargan de todos los productos navideños habidos y por haber y los tenderos después de vender 5 á 6.000 ptas. terminaban dándole el resto en efectivo. Se vendieron pocos pavos, en el barrio se oia el glu-glu-glu por todas las casas. Hay listillos que se ofrecen a pagar el boleto mediante una comisión y muchos entran al trapo, pues las fechas son muy críticas y todos quieren pasar la Navidad lo mejor posible.

Ahora viene lo bueno, el lotero abre la administración y empieza a pagar, la cola llega hasta cerca de Murcia y de pronto exclama ESTA LOTERÍA ES FALSIFICADA, podéis imaginarse la que se forma, interviene la policía, cierran el establecimiento, da el lotero con sus huesos en la cárcel, en fin peor que una película de miedo. Los comerciantes que han pagado quieren recuperar lo que han dado, si, si, si los comestibles se los han jamado (comido) y el dinero lo han gastado en darle una vuelta a la casa comprando ropa y enseres propios y necesarios. Los que pagaron los boletos mediante comisión lo mismo, que le devuelvan su dinero y otro si, si, si. Aquello fue la monda lironda.

Un cariñoso saludo a todos los que me lean.

sábado, 7 de febrero de 2009

retortijón de barriga

Que malo es un retortijón de barriga, esto me sucedió en Andújar (Jaén)

Había terminado de trabajar, eran mas-menos las 7 de la tarde y me dije: Voy a llamar a mi mujer desde un teléfono público (los móviles ni pensamientos de existir) y después me meto en el cine. Ya estaba en la taquilla cuando sentí un poco de molestia en el vientre, bueno pensé ahí habrán servicios, lo repensé y no saqué la entrada y me dirigí al hotel que estaba a un kilómetro aproximadamente de donde me encontraba. Caminaba al principio despacito, sin prisas, pero los intestinos empezaron a gruñir con mas fuerza, aceleré el paso, el culo apretado cuanto podía y los piés abiertos para hacer mas fuerza, ay madre que no llego, ánimo Pepe que falta poco, por fin llego al hotel. Conserje, conserjeeeeeee, en recepción no hay nadie, le doy la vuelta al mostrador, cojo mi llave, trepo por las escaleras con un, no llego, no llego y por fin llego a mi habitación. Como iría que no acertaba a abrir la puerta, ay mamaita de mi alma que esto no se abre, ante la imposibilidad de abrir, no acertaba, me acuerdo que en el pasillo había visto unos servicios comunes me dirijo allí de un brinco y... bueno, no me dió tiempo de quitarme los pantalones. Tras la catástrofe, ahora viene como llego a mi habitación. En pelota picada me asomo al pasillo, no veo a nadie, me decido y de una carrerilla me planto en mi habitación, ahora si abro, me meto en la bañera tal como iba y los pantalones conmigo. Allí terminé la gira, pero que apuritos pasé.

Hasta otra ocasión.

martes, 3 de febrero de 2009

...Y ES QUE HAY GENTE PA TO

Esta frase de: hay gente pa tó la dijo El Guerra, afamado matador de toros, cuando le presentaron un buen dia a un filósofo (Ortega y Gasset) e inquirió y eso que es? le respondieron que era una persona que se dedicaba a trabajar sobre ideas y pensamientos y el matador respondiò con la frase que se hizo famosa.

Pues eso digo yo, es que hay gente pa tó y aquí el que no vuela corre.

Antes del "butano" se usaba para cocinar el petróleo y antes del petróleo el carbón, esto, aunque os pueda parecer mentira es así, pues el carbón se ha usado mucho mas tiempo para estos menesteres que los combustibles actuales.

Corrían los años 50 á 60 del siglo pasado y el carbón muchas veces escaseaba, con la consiguiente preocupación de las amas de casas del momento. Para adquirirlo había muchas veces que desplazarse a otro barrio, hacer colas, en fin, una pequeña o gran odisea, depende de como se mire y a todo esto la comida sin hacer.

Un buen dia aparece un señor con un triciclo de pedales en una casa de vecinos. Pregunta donde vive fulanito de tal y las comadres del lugar le llevan al sitio, todo esto sin perderlo de vista, pues el sujeto en cuestión lleva una canasta (aquí se llama espuerta) de carbón de categoría y se quedan con la oreja al pairo a ver si cogen la conversación. Le dice el interfecto a la esposa del fulano: Su marido me ha dicho que le traiga esta cesta de carbón. La mujer se sorprende, no se lo cree pero el gacho persiste en el si mas rotundo. La mujer quiere gratificarlo con unas monedas y el hombre se niega, que va, le responde si su marido ya me ha dado dinero para el triciclo y para la propina. Las marujas del lugar empiezan a acosar al hombre y este les cuenta la historia.

Resulta que en el sitio donde el marido de esta mujer trabaja (sabía el sitio, el nombre del marido, en fin el tio estaba documentadísimo) ha llegado unos vagones de carbón y están vendiéndolo a los familiares de los trabajadores a tal precio. Las mujees ponen los ojos en blanco, mas barato, mucho mas barato que en las carbonerías y un carbón de primera. Empiezan dándole coba al hombre, el hombre se hace querer y termina haciéndose cargo de pedidos de carbón para medio barrio, eso si, el pago por adelantado, pués él al retirarlo tiene que pagarlo.

A media tarde aparece el esposo de la beneficiada con la cesta de carbón y las mujeres le preguntan por el compañero de trabajo que se ha llevado el encargo del carbón. El pobre hombre no sabe de que le están hablando, ni él ha mandado a nadie con carbón, ni él tiene compañero con esas señas, ni en su trabajo han llevado carbón, ni ná de ná.

Un grito sale de las gargantas de las mujeres del lugar. HIJOOOO DE LAAAAAAAAAAA GRAAAAAAAAANNNNN PUTAAAAAA COMO NOS HAN TIMAAAAAAAAAAOOOOOOO.

Esto es tan verdad como la vida misma.

Si se han divertido con la historia me alegro, si nó lo lamento.

Un cariñoso saludo

martes, 13 de enero de 2009

PAPEL HIGIENICO

Ya han pasado, solo quedan en el recuerdo la Noche Buena, Navidad, Noche vieja y Reyes.Habrán quedado unos gramos mas en nuestro cuerpo por el atracón de pavo, dulces y turrones que nos hemos dado. El año comienza, ya veremos como termina, pues las perspectivas no son muy halagüeñas.

Cuando yo me criaba el papel higiénico prácticamente no existía (coño que no soy tan viejo) se utilizaba el papel de periódico y cuando no lo había, el de estraza, que había que arrugar y sobar mucho para que no te hiciera daño en el sitio a limpiar (entiéndase culote). Bueno, cuando empecé a viajar por mi profesión (hace ahora cuarenta años) en muchos hostales tenían colgado papel de periódico cortado en medidas apropiadas. El ir a los servicios, por tanto, no dejaba de ser instructivo, pues mientras apretabas estaba leyendo las noticias del día anterior. Con el tiempo vino LA PAJARITA un papel mas basto que la madre que lo parió, era preferible el periódico, pues limpiaba y culturizaba, mientras el otro te hacía unas raspaduras que para ti se quedaban. Cuentan que un señor fué a la consulta del médico porque padecía hemorroides, tras la inspección el Galeno le indicó que él también era monárquico. El paciente amoscado le dijo que le hacía suponer que yo también soy monárquico a lo que el Doctor le respondió porque lee vd. el ABC (el tío tenía el pompi marcado con la primera de dicho diario).

Los tiempos se pondrán duros pero no creo que llegaremos a eso.

Un cariñoso saludo.



P.d. a mi charlie lo limpia mi mujer con toallitas resfrescante ¿que os parece?

miércoles, 31 de diciembre de 2008

LA FRIALDAD DE SEVILLA

En contra de lo que las gente creen, Sevilla es una ciudad fría y acoge a los de fuera con cierto despego. El sevillano dificilmente te invita a su casa, lo hace en la calle, te celebra en la calle y si le preguntas por un lugar no es de extrañar que incluso te acompañe, pero hasta aquí llegamos.

Os voy a poner unos ejemplos.

1º Cuando vino Fleming, el Doctor, fué recibido a pesar de la propaganda que sobre el particular se hizo por escasas personas. Fué un recibimiento frio.

Las autoridades, sabedoras de esta idiosincracia, ha actuado en ocasiones con "truco" para recibir con el clamor del pueblo a los que les ha interesado pelotear. Valgan dos ejemplos.

Evita Perón venía a Sevilla y las autoridades querían quedar bien por lo que se jugaban, corrian los años 50 y el hambre aún martirizaba el estómago de los españolitos de a pié, Argentina era enormemente rica y con sobras alimenticias, así que esperabamos el milagro argentino. ¿que hacer para que sea recibida por las multitudes? Las autoridades del momento se fueron por las casas de vecinos (aquí siempre se han llamado corrales) y a voz en grito pregonaban:

CINCO DUROS A TODAS LAS PERSONAS QUE VAYAN A RECIBIR A EVA PERON AL AEROPUERTO. LOS AUTOBUSES ESTÁN AHÍ AFUERA.

Fijarse la que se organizó, las mujeres dejando las pilas donde lavaban, los pucheros eran apartados de la candela (por cierto de carbón) se remangaban el delantal (prenda muy usada en aquella época) y se iban corriendo para el autobús, le entregaban los cinco duros y una banderita para que la agitaran con la recomendación de que gritaran, aplaudieran etc. Quiero puntualizar que el aeropuerto dista de la ciudad unos doce kms., como en casi todas las capitales donde los hay. Bueno, llegó la primera dama, fué vitoreada, aplaudida, jaleada etc. y salen las mujeres del aeropuerto y...donde están los autobuses? Los habían contratado solo para ir y aquí me tienen a las asitentas al evento, caminando hasta Sevilla y echando por la boca sapos, culebras y nombrando a la familia de los organizadores, de Evita y de la madre de Evita.

En otra ocasión vino Franco. Era la feria de Abril y las autoridades sabían que de recibimiento y aplausos, nada de nada y eso era una cosa impensable en los años 60. ¿que idearon para que el recibimiento fuera un éxito? Muy sencillo, desde la carretera de Carmona, por donde había de entrar el caudillo, hasta el portal de la feria, policías, municipales, soldados y todo bicho dependiente del régimen impidiendo el paso de un sitio para otro, así que ni se podía entrar ni salir de la feria y el que salía no lo dejaban cruzar de una acera a otra. No decían otra cosa que: POR AQUI NO, UN POCO MAS ADELANTE, lógicamente se formó un cuello de botella impresionante y el caudillo pasó saludando y miles de criaturas "esperando"el paso de su Excelencia. Vamos, todo un éxito, al otro dia los periódicos hacían mención de que los sevillanos habían preferido saludar a nuestro Jefe de Estado que divertirse en la feria.

Ambos casos son tan reales y verídicos como la vida misma.

Feliz entrada del 2009 y a ser posible mejor salida, pues el año se las va a traer.

Un cariñoso saludo a los que me lean.

jueves, 25 de diciembre de 2008

EL HONGO

Alla por los años cincuenta hubo una gripe muy puñetera en Sevilla. Creo que murieron algunas personas por mor de la misma, pero no estoy seguro. La penicilina y otros productos que podrían haberla combatido era un lujo y solo se conseguía de contrabando y a precios sumamente altos para la época. No se si esta gripe se generalizó en toda España, pero aquí, como antes digo acojonó a la población.

Bueno pués un buen dia alguien trajo el "hongo" y aquello fué la panacea que curaba todas las enfermedades. En todas las casa había un hongo. Se trataba de un ser vivo , redondo, tenia el aspecto de un lenguado, verdoso-amarillento-marron, un color poco definido.Se metía en una jarra con agua, se le echaba, creo, un chorito de vinagre, canela y azucar y despues de tenerlo en maceracion una semana mas o menos , en ayunas te endiñaban un vaso, que te cagabas por las patas abajo. Tengo que reconocer que mal no sabía el brebaje, como la jarra quedaba medio vacía, se ponía bajo el grifo y vuelta a empezar, hasta el dia siguiente. Habían familias que tenian varios hongos pués con una jarra solo, no tenian para todos. No podía removerse con objeto metálico, se recomendaba madera (el plástico no existía). Era gracioso oir a las gente hablar por la calle del dichoso hongo:

TU HAS PROBADO EL AGUA DEL HONGO DE MARIQUITA? ESTÁ RIQUISIMA CREO QUE LE ECHA UNA CUCHARADITA DE MIEL.

YO EN EL HONGO NO "CREO".

MI HONGO HA TENIDO CRIA Y SE LA HE DADO A MI VECINA MANUELA.

FULANITO ESTA VENDIENDO HONGOS EN EL JUEVES (mercadillo de sevilla que se montan los jueves)

MI MARIDO HA IDO AL MEDICO PORQUE NO CREE EN EL HONGO Y LE HAN RECETADO UNOS "SELLOS" QUE NO SE LOS PUEDE TRAGAR, ASI QUE O BEBE AGUA DEL HONGO O SE VA PARA EL JARDIN COMO COJA LA GRIPE. (los sellos eran unas pastillas de un dedo de grosor y como una moneda de 50 cts. de Euro, si se mantenian en la boca un ratito se ablandaban y así si se podía tragar, pero a lo vivo era imposible)

Realmente los comentarios eran, vistos hoy, jocosos, pero en aquella época eran mas serio que un billete de 500 Euros.

Llegado el mes de marzo-abril la gripe tal como vino se fué. Bueno y ahora que hacemos con los hongos? En mi casa lo echaron a un pozo que teniamos en el patio, otros lo tiraron a la basura, pero hubo quien se lo comió, pués el hambre que existía en aquella época era endémica, aún existían los comedores del Auxilio Social, donde daban un plato de sopa mas clara que el agua, pero la migaban con el trozo de pan que les tocaba y algo caliente entraba en el estómago.De aquella época es la frase: NO COMO CALIENTE DESDE QUE ME CAÍ EN LA COPA (asi se llama por esta zona al brasero).

Su alguien lee este comunicado y recuerda alguna anécdota de aquellos tiempos que la narre.

Un cariñoso saludo.