NOS FUIMOS A CORDOBA

Como indico al principio del blog, pertenezco al Centro de la juventud Macarena(entiéndas mayores de sesenta tacos de almanaque). Bueno a pesar de los años, de vez en cuando nos vamos de excursión. Ultimamente hemos ido a Rute (Córdoba) y a Córdoba. De esta segunda excursión he sacado algunas "afotos" y las cuelgo de este correo. En el autobús iban mas de 3.000 años de vida, figurarse 52 plazas por 65 años de media, para que hace falta hacer cuentas?. En una de las visitas coincidimos con otro grupo, eran estudiantes y quise cambiarme, pero no me dejaron. En fin, que se le va a hacer, seguí (aunque a regañadientes) con los mios. Nos tuvieron toda la mañana andando, ¿tratarian de eliminarnos por cansancio? ¿sería una confabulación judeo-masónica (¿se acuerdan Vdes. de esta frase tan pintoresca?) para paliar la crisis que se le viene a la seguridad social? No sé, no sé. Bueno, lo cierto y la verdad es que lo pasamos bien, cuando se va con buen ánimo todo sale a pedi de boca.

Ya os contaré otra aventurita en otra ocasión.

Cariñosos saludos a tooooooooooos y a mi charlie y a mis hijas besos.

HE CONSEGUIDO UN SEGUNDO PREMIOOOOOOO

Lágrimas corren por mis mejillas de puro agradecimiento. (cadia dia estoy mar cursi, no se como me las arreglo), Cuando esta mañana he abierto mi blogg, repito mi blogg que es mio, solo mio y de nadie mas (ademas de cursi egoista) y he visto el premio que me han otorgado, muy merecido por cierto (ademas vanidoso) me he henchido de placer, gozo y satisfacción (ademas orgulloso). Estoy por dar una fiesta, gran fiesta, donde el caviar corra a raudales (el precio no está nada de caro unas 600.000 pesetillas de nada) las angulas en sus tres variedades (esto es mas barato, ronda las 100.000 pelas) jamón de jabugo y de guijuelo, langostinos de Sanlúcar, dudo que ahora los haya frescos, pero tambien están muy buenos los congelados, gambas de Huelva, merluza de pincho del cantábrico, champan frances, vinos del rin, de la rioja y manzanilla de sanlucar, en fin se acordarán los invitados de este evento durante años.

Ya os diré , pués pienso invitar a todos los que me suelen leer (ademas prepotente, sin tener un jodio euro) donde y cuando se celebrará.

Para terminar (debía de haber terminado hace una hora) darle las gracias a esa señorita llamada María Teresa Guzman, que no me toca nada aunque coincidamos en el apellido (ademas embustero, es mi hija, pues si no lo fuera, como me iba a dar el premio) que ha tenido la gentileza de otorgarme el galardón.

Un cariñoso saludo a todos y ya sabeis estar pendiente de mis nuevas noticias para la celebración. (lo que faltaba tambien embustero)

Dirigido a charlie y chandler

Si la reencarnación existe y me toca ser perro, me gustaría ser como "ronaldo" un perro que hace su vida en la plaza de abastos de la calle feria. Es el perro mas inteligente que he conocido, conoce a todas las hembras de los alrededores. calle feria, becquer, alameda, arrayan, yo creo que no hay perra de estos contornos que no le haya propuesto relaciones amorosas. Vive únicamente para y por el amor. No se cuantos descendientes tendrá y a cuantas perras habrá beneficiado, pero es único. El pobre ya es viejo y casi no puede con su alma. Es pequeñajo, de color canela, valiente como un jabato y amigo de sus amigos.
Estando sentado en el parque del parlamento lo veo un dia pasar con una perra guapísima, la llevaba rendida, no se que le habria dicho, ni como se presentaría, a lo mejor dijo que era ingeniero de puertos, caminos y canales, porque en los perros tambien han de haber "vacilones" que se hacen pasar por lo que no son, el caso es que la llevaba por donde él quería y la guiaba dándole empujoncitos en el culo con los hocicos. Me quedé observándolo y me dije: hijo puto que sabe este "ronaldo" lo saludé y me ignoró, cuando siempre se acerca para que le de unos golpecitos en la cabeza y lo acaricie. Al ratillo, vi de vuelta a la dama y un poco mas distanciado al pobre ronaldo con la cabeza gacha, pués dada su edad habría pegado un gatillazo y no pudo hacer nada.

En otra ocasión me llamó mi mujer desde la cocina y me dijo: Mira a Ronaldo, está presentando a su hijo en sociedad. Increible, había ido todo el tiempo delante de su cachorro y cuando llego a un ensanche que tiene la calle, se paró con otros perros que estaban rondando a una hembra en celo, en estos casos suelen haber muchas peleas, el cachorro permaneció alejado, Ronaldo tras platicar con sus congéneres llamó a su hijo, este se acercó, lo olieron y lamieron y tras ésto se fueron padre e hijo. ¿Que os parece?

El joio no tiene desperdicio. Los carniceros le echan un buen hueso o un trozo de los despojos. Bueno, pues cuando se harta de chupetearlo, lo pone en medio de la calle, él se coloca a dos o tres metros y se hace el distraido (pero está pendiente de todo) y cuando llega un perro despistado y se acerca al botín, pega un salto, lo coje nuevamente y se pasea por delante del perro dándole envidia.

Cuelgo, que cuando cojo la hebra no paro.

Hasta otra ocasión.

Mi colegio

He borrado mi colegio porque se metió un correo que no me agradaba por lo soez. Se pueden decir muchas cosas en estos espacios, siempre que no hieran el buen gusto y la sensibilidad de las personas que lo visitan. A estas alturas de la vida no me van a sorprender facilmente con nada nuevo, pero lo dicho, he preferido borrarlo. Lo siento por las personas que me habían contestado, pués vuestras opiniones las leo con suma atención y me identifico bastante con las respuestas. pero en fin ya me idearé otra entrada.

un cariñoso saludo para todos los que me sufren.

El Frutero

Como antes decía el dueño del caballo tenía una frutería-verdulería en la plaza de abastos de la ciudad en cuestión. Era gracioso verlo despachar, era esto mas o menos lo que hacía y decía:

"anda niña mira que jiguitos mas guenos, que son de mi campo, mira que tomates, de mi campo, anda que las patatas no son guenas ni na, de mi campo y así iba enumerando todos los artículos hasta que llegaba a los plátanos y decía que eran de un terrenito que había comprado en las islas canarias. En una ocasión se puso al lado otro maricón y tras oirlo pregonar le dice: oye maricón, si tu la única tierra que tienes es las de las macetas de tu patio y la de la sepultura de tu madre, a lo que el dueño contestó al instante, caya coño que me arruinas, cria amigos para esto.....

Hoy estoy malísimo, malísimo, malísimo, decía en otra ocasión, un dolo de cabeza horroroso, horroroso, horroroso, no se ni como he venio hoy a abri er puesto. Las clientas le apremiaban para que se dejara de tanta cháchara y que despachara. Ay, decía, es que estoy fata, fata, fata. Venga le atosigaban échame la cuenta y el maricón volvía el plato del peso y hacía unos números con tiza mirando al cielo y decía tan fresco: trecienta quince. La mujer no se desmayaba de milagro y exclamaba:
Maricón, por Dios, que llevo tres kilo de papas, un kilo de tomates, dos pimientos y una ramita de perejil. A lo que el maricón respondía hija que er peregí ha subio mucho, pero bueno, voy a repasar:
un kilo de tomates ............55 ptas.
tres kilos de papas.............55 ptas.
los pimientos...................... 5 ptas.
el perejil........................... (antes que apuntase la mujer gritaba que en toos los puestos lo regalaban)
vamos a ve 5 y 5 y5 igual a quince me llevo una y cinco y cinco once me llevo tres, lo dicho, trecienta quince.... Quita maricón si son 115. Ayyyyyyyy, pue es verda y es que hoy tengo la cabeza fatá, fatá, fatá.

Hasta la próxima si no me anulan el blogg

REAL COMO LA VIDA MISMA

Esto sucedió en una capital andaluza. Estábamos en una reunión donde se cantaba, se contaban chistes, se bebía y se comía por un tubo. En un apartado de la reunión uno de los presentes le pidió a un maricón (no me gustan la palabras gay, mariquita, fñoripondio, etc. me gusta maricón con acento en la o, que suena como a campana de bronce) que contase lo que le había pasado a su amigo (otro maricón) con el caballo que había comprado para ir a la romeria.

"Pues ná que compró un caballo y iba por to los laos presumiendo de su caballo entero, fijate decía, cuando las yeguas vean a mi caballo entero con lo putas que son, y mi caballo entero paseandose delante de ellas, to entero, to entero, voy a ser la envidia de la romería y mi caballo el mas célebres de tos los caballos, porque, seguía, mi caballo está entero sabes? El que contaba lo sucedido decía para sus adentros: josú cuando esta maricona se de cuenta de que a su caballo lo han capao, va a poner el grito en el cielo. El dueño del caballo seguía presumiendo ante todas las parroquianas (tenía una frutería) y ante todos sus amigos de su caballo entero y así pasaban los dias hasta que llegó el momento que se lo trajeron del campo. Llega el caballo, el maricón le levanta el rabo para que todos vean la entereza de su caballo y oh: AYYYYYYYYYY, que le han hecho a mi caballo por dios, me lo han desgraciaooooooo, bueno, exclama el dueño, mejon, asin no sufre porque solo iba a sufri con las yeguas tan putas que van a la romeria. (Si eso no es corregirse en una loseta que venga Dios y lo vea. ) tras las risas que provocó la narración de la llegada del caballo otro asistente le preguntó: ¿bueno y que hizo con el caballo?

"Ná, resulta que le traen el caballo "entero" y el jodío hombre (nunca mejor dicho) no tiene donde "guardarlo" y no se le ocurre otra cosa que llevarlo a la plaza de garaje que le correponde al piso que adquirió, fíjate la que se monta en la comunidad, y el maricón erre que erre que su caballo tiene toos los derechos der mundo pa esta allí, pué los demas tienen muchos caballos en una caja de hierro (los coches) y el nunca ha dicho ná y si mi caballo se mea o se caga allí está el para limpiarlo, cosa que no hacen los dueños de los otros "caballos" que sueltan aceite y no bajan a fregarlo. El narrador no sabía en que había terminado la cosa pero cre que terminó sacándolo y ubicando enla plaza el charré (coche de caballo) que había adquirido o alquilado.

Como dice el título esta narración es verdad como la vida misma.

un abrazote al que haya tenido la paciencia de leerme.

p.d en la redacción se incluyen faltas de ortografía adrede, a fin de retratar mejor la forma de hablar del narrador.

SEVILLA ES ASI

Sí, Sevilla es tal como es y no hay mas que hablar. Pienso y creo que en todas partes han de haber cosas simpáticas y hasta cierto punto "raras" pero esto que a continuacion comento no lo he oido ni visto en ninguna parte.

El palacio Arzobispal de Sevilla está situado en la plaza Vurgen de los Reyes, al "laito" de la Catedral (casi todos están al lado de la iglesia mayor de la ciudad) , Bueno, es grandioso y cuenta con valiosas obras de arte (que conste que solo lo he visto en fotos) pero tiene una particularidad que muchas personas desconocen y es:

Un balcón del palacio no es real, está pintado y son muchos los sevillanos que no saben este detalle. (prometo traerlo a este blogg, un dia de estos, me echaré la maquina a cuestas y lo fotografiaré). Sobre el mismo he escuchado varias versiones (todas del pueblo llano) unos dicen que se olvidó hacerlo y ante la inminente inauguración, al darse cuenta de que faltaba lo pintaron con la idea de hacerlo mas tarde, pero se fué dejando, dejando, dejando y hasta hoy. Otros aseguran que si lo hubiesen hecho se hubiese estropeado el interior, pués perdería habitabilidad la estancia, pero como el patio sin el balcón queda antiestético optaron por pintar uno. (particularmente me inclino por esta segunda versión).

Su algunos de mis lectores (que moral tengo con que me lea uno me doy por satisfecho) pasan por Sevilla y quieren verlo, les informo que está en el patio de entrada, hay que franquear la verja de hierro y una vez en el patio está situado en el lado izquierdo del mismo.

Un cariñoso saludo al que tenga la paciencia de leerme.