Soy mas importante que almodóvar, cada vez que abro el blog me encuentro con un premio, estoy que alucino, seré la envidia de todos mis amigos, ya estoy deseando de verlos para comentárselo. Desde luego el que tiene una hija no sabe lo que tiene, ella es la que da los premios pués de lo contrario no me iba a comer ni una rosca.
Hoy es el primer dia de semana santa, domingo de ramos, aunque sea dicho de paso, los "pasos" (en otros lugares se les llama tronos o altares ambulantes) están en la calle desde el viernes de dolores.
Ayer me dedique a hacer leche frita y para mañana . si dios quiere, tengo previsto hacer gañotes, lo que a mi me faltaba, andar mas de la cuenta, con infinidad de gente en la calle, la imposibilidad de entrar a tomar una cerveza y hacer pipí, los bares están a rebosar, cuando termine la semana tendré que coger una de vacaciones para descansar.
Recuerdo con añoranza las semanas santas de mi infancia. El domingo de ramos el que no estrena no tiene manos, decía el refrán, así que todos los críos salíamos a la calle a decirle a los otros niños lo que iba estrenando ese día y el que no podía, eran años de mucha penuria, decía, mi madre lo ha dejado para que lo estrene el jueves santo. Se entraba en casa y te recibía un olorcillo a canela (se le ponia al arroz con leche) , a tortillitas de bacalao, a espinacas, a garbanzos con bacalao, a tomates con bacalao que te tiraba de espaldas. Esa semana se comía mas gambas en Sevilla que en todo el año y el que no podía camarones y cangrejos. Estas cosas se las cuento a mis hijas y se rien, se lo llegarán a creer?
Un cariñoso saludo a los que tengan la santa paciencia de leerme.
domingo, 5 de abril de 2009
miércoles, 11 de febrero de 2009
PARA UNA VEZ QUE TOCA NO PAGAN
Era la última jugada de la lotería Nacional del año 1951. Sale premiado el 2.704 y "cae" en Sevilla. La administración que vende el numerito es la de Escamez, sita en la Europa (Alameda de Hércules) y la mayor parte se vende por boletos de una o dos pesetas, pero sin que existiese respaldo alguno con los correspondientes billetes.
La mayor parte se vende a personas de condición muy humide por lo que el bombazo que se produce en el barrio es monumental. Había en aquella época hambre para parar el talgo y aquí me tienes a medio barrio con boletos premiados. Se van a las tiendas de comestibles y se cargan de todos los productos navideños habidos y por haber y los tenderos después de vender 5 á 6.000 ptas. terminaban dándole el resto en efectivo. Se vendieron pocos pavos, en el barrio se oia el glu-glu-glu por todas las casas. Hay listillos que se ofrecen a pagar el boleto mediante una comisión y muchos entran al trapo, pues las fechas son muy críticas y todos quieren pasar la Navidad lo mejor posible.
Ahora viene lo bueno, el lotero abre la administración y empieza a pagar, la cola llega hasta cerca de Murcia y de pronto exclama ESTA LOTERÍA ES FALSIFICADA, podéis imaginarse la que se forma, interviene la policía, cierran el establecimiento, da el lotero con sus huesos en la cárcel, en fin peor que una película de miedo. Los comerciantes que han pagado quieren recuperar lo que han dado, si, si, si los comestibles se los han jamado (comido) y el dinero lo han gastado en darle una vuelta a la casa comprando ropa y enseres propios y necesarios. Los que pagaron los boletos mediante comisión lo mismo, que le devuelvan su dinero y otro si, si, si. Aquello fue la monda lironda.
Un cariñoso saludo a todos los que me lean.
La mayor parte se vende a personas de condición muy humide por lo que el bombazo que se produce en el barrio es monumental. Había en aquella época hambre para parar el talgo y aquí me tienes a medio barrio con boletos premiados. Se van a las tiendas de comestibles y se cargan de todos los productos navideños habidos y por haber y los tenderos después de vender 5 á 6.000 ptas. terminaban dándole el resto en efectivo. Se vendieron pocos pavos, en el barrio se oia el glu-glu-glu por todas las casas. Hay listillos que se ofrecen a pagar el boleto mediante una comisión y muchos entran al trapo, pues las fechas son muy críticas y todos quieren pasar la Navidad lo mejor posible.
Ahora viene lo bueno, el lotero abre la administración y empieza a pagar, la cola llega hasta cerca de Murcia y de pronto exclama ESTA LOTERÍA ES FALSIFICADA, podéis imaginarse la que se forma, interviene la policía, cierran el establecimiento, da el lotero con sus huesos en la cárcel, en fin peor que una película de miedo. Los comerciantes que han pagado quieren recuperar lo que han dado, si, si, si los comestibles se los han jamado (comido) y el dinero lo han gastado en darle una vuelta a la casa comprando ropa y enseres propios y necesarios. Los que pagaron los boletos mediante comisión lo mismo, que le devuelvan su dinero y otro si, si, si. Aquello fue la monda lironda.
Un cariñoso saludo a todos los que me lean.
sábado, 7 de febrero de 2009
retortijón de barriga
Que malo es un retortijón de barriga, esto me sucedió en Andújar (Jaén)
Había terminado de trabajar, eran mas-menos las 7 de la tarde y me dije: Voy a llamar a mi mujer desde un teléfono público (los móviles ni pensamientos de existir) y después me meto en el cine. Ya estaba en la taquilla cuando sentí un poco de molestia en el vientre, bueno pensé ahí habrán servicios, lo repensé y no saqué la entrada y me dirigí al hotel que estaba a un kilómetro aproximadamente de donde me encontraba. Caminaba al principio despacito, sin prisas, pero los intestinos empezaron a gruñir con mas fuerza, aceleré el paso, el culo apretado cuanto podía y los piés abiertos para hacer mas fuerza, ay madre que no llego, ánimo Pepe que falta poco, por fin llego al hotel. Conserje, conserjeeeeeee, en recepción no hay nadie, le doy la vuelta al mostrador, cojo mi llave, trepo por las escaleras con un, no llego, no llego y por fin llego a mi habitación. Como iría que no acertaba a abrir la puerta, ay mamaita de mi alma que esto no se abre, ante la imposibilidad de abrir, no acertaba, me acuerdo que en el pasillo había visto unos servicios comunes me dirijo allí de un brinco y... bueno, no me dió tiempo de quitarme los pantalones. Tras la catástrofe, ahora viene como llego a mi habitación. En pelota picada me asomo al pasillo, no veo a nadie, me decido y de una carrerilla me planto en mi habitación, ahora si abro, me meto en la bañera tal como iba y los pantalones conmigo. Allí terminé la gira, pero que apuritos pasé.
Hasta otra ocasión.
Había terminado de trabajar, eran mas-menos las 7 de la tarde y me dije: Voy a llamar a mi mujer desde un teléfono público (los móviles ni pensamientos de existir) y después me meto en el cine. Ya estaba en la taquilla cuando sentí un poco de molestia en el vientre, bueno pensé ahí habrán servicios, lo repensé y no saqué la entrada y me dirigí al hotel que estaba a un kilómetro aproximadamente de donde me encontraba. Caminaba al principio despacito, sin prisas, pero los intestinos empezaron a gruñir con mas fuerza, aceleré el paso, el culo apretado cuanto podía y los piés abiertos para hacer mas fuerza, ay madre que no llego, ánimo Pepe que falta poco, por fin llego al hotel. Conserje, conserjeeeeeee, en recepción no hay nadie, le doy la vuelta al mostrador, cojo mi llave, trepo por las escaleras con un, no llego, no llego y por fin llego a mi habitación. Como iría que no acertaba a abrir la puerta, ay mamaita de mi alma que esto no se abre, ante la imposibilidad de abrir, no acertaba, me acuerdo que en el pasillo había visto unos servicios comunes me dirijo allí de un brinco y... bueno, no me dió tiempo de quitarme los pantalones. Tras la catástrofe, ahora viene como llego a mi habitación. En pelota picada me asomo al pasillo, no veo a nadie, me decido y de una carrerilla me planto en mi habitación, ahora si abro, me meto en la bañera tal como iba y los pantalones conmigo. Allí terminé la gira, pero que apuritos pasé.
Hasta otra ocasión.
martes, 3 de febrero de 2009
...Y ES QUE HAY GENTE PA TO
Esta frase de: hay gente pa tó la dijo El Guerra, afamado matador de toros, cuando le presentaron un buen dia a un filósofo (Ortega y Gasset) e inquirió y eso que es? le respondieron que era una persona que se dedicaba a trabajar sobre ideas y pensamientos y el matador respondiò con la frase que se hizo famosa.
Pues eso digo yo, es que hay gente pa tó y aquí el que no vuela corre.
Antes del "butano" se usaba para cocinar el petróleo y antes del petróleo el carbón, esto, aunque os pueda parecer mentira es así, pues el carbón se ha usado mucho mas tiempo para estos menesteres que los combustibles actuales.
Corrían los años 50 á 60 del siglo pasado y el carbón muchas veces escaseaba, con la consiguiente preocupación de las amas de casas del momento. Para adquirirlo había muchas veces que desplazarse a otro barrio, hacer colas, en fin, una pequeña o gran odisea, depende de como se mire y a todo esto la comida sin hacer.
Un buen dia aparece un señor con un triciclo de pedales en una casa de vecinos. Pregunta donde vive fulanito de tal y las comadres del lugar le llevan al sitio, todo esto sin perderlo de vista, pues el sujeto en cuestión lleva una canasta (aquí se llama espuerta) de carbón de categoría y se quedan con la oreja al pairo a ver si cogen la conversación. Le dice el interfecto a la esposa del fulano: Su marido me ha dicho que le traiga esta cesta de carbón. La mujer se sorprende, no se lo cree pero el gacho persiste en el si mas rotundo. La mujer quiere gratificarlo con unas monedas y el hombre se niega, que va, le responde si su marido ya me ha dado dinero para el triciclo y para la propina. Las marujas del lugar empiezan a acosar al hombre y este les cuenta la historia.
Resulta que en el sitio donde el marido de esta mujer trabaja (sabía el sitio, el nombre del marido, en fin el tio estaba documentadísimo) ha llegado unos vagones de carbón y están vendiéndolo a los familiares de los trabajadores a tal precio. Las mujees ponen los ojos en blanco, mas barato, mucho mas barato que en las carbonerías y un carbón de primera. Empiezan dándole coba al hombre, el hombre se hace querer y termina haciéndose cargo de pedidos de carbón para medio barrio, eso si, el pago por adelantado, pués él al retirarlo tiene que pagarlo.
A media tarde aparece el esposo de la beneficiada con la cesta de carbón y las mujeres le preguntan por el compañero de trabajo que se ha llevado el encargo del carbón. El pobre hombre no sabe de que le están hablando, ni él ha mandado a nadie con carbón, ni él tiene compañero con esas señas, ni en su trabajo han llevado carbón, ni ná de ná.
Un grito sale de las gargantas de las mujeres del lugar. HIJOOOO DE LAAAAAAAAAAA GRAAAAAAAAANNNNN PUTAAAAAA COMO NOS HAN TIMAAAAAAAAAAOOOOOOO.
Esto es tan verdad como la vida misma.
Si se han divertido con la historia me alegro, si nó lo lamento.
Un cariñoso saludo
Pues eso digo yo, es que hay gente pa tó y aquí el que no vuela corre.
Antes del "butano" se usaba para cocinar el petróleo y antes del petróleo el carbón, esto, aunque os pueda parecer mentira es así, pues el carbón se ha usado mucho mas tiempo para estos menesteres que los combustibles actuales.
Corrían los años 50 á 60 del siglo pasado y el carbón muchas veces escaseaba, con la consiguiente preocupación de las amas de casas del momento. Para adquirirlo había muchas veces que desplazarse a otro barrio, hacer colas, en fin, una pequeña o gran odisea, depende de como se mire y a todo esto la comida sin hacer.
Un buen dia aparece un señor con un triciclo de pedales en una casa de vecinos. Pregunta donde vive fulanito de tal y las comadres del lugar le llevan al sitio, todo esto sin perderlo de vista, pues el sujeto en cuestión lleva una canasta (aquí se llama espuerta) de carbón de categoría y se quedan con la oreja al pairo a ver si cogen la conversación. Le dice el interfecto a la esposa del fulano: Su marido me ha dicho que le traiga esta cesta de carbón. La mujer se sorprende, no se lo cree pero el gacho persiste en el si mas rotundo. La mujer quiere gratificarlo con unas monedas y el hombre se niega, que va, le responde si su marido ya me ha dado dinero para el triciclo y para la propina. Las marujas del lugar empiezan a acosar al hombre y este les cuenta la historia.
Resulta que en el sitio donde el marido de esta mujer trabaja (sabía el sitio, el nombre del marido, en fin el tio estaba documentadísimo) ha llegado unos vagones de carbón y están vendiéndolo a los familiares de los trabajadores a tal precio. Las mujees ponen los ojos en blanco, mas barato, mucho mas barato que en las carbonerías y un carbón de primera. Empiezan dándole coba al hombre, el hombre se hace querer y termina haciéndose cargo de pedidos de carbón para medio barrio, eso si, el pago por adelantado, pués él al retirarlo tiene que pagarlo.
A media tarde aparece el esposo de la beneficiada con la cesta de carbón y las mujeres le preguntan por el compañero de trabajo que se ha llevado el encargo del carbón. El pobre hombre no sabe de que le están hablando, ni él ha mandado a nadie con carbón, ni él tiene compañero con esas señas, ni en su trabajo han llevado carbón, ni ná de ná.
Un grito sale de las gargantas de las mujeres del lugar. HIJOOOO DE LAAAAAAAAAAA GRAAAAAAAAANNNNN PUTAAAAAA COMO NOS HAN TIMAAAAAAAAAAOOOOOOO.
Esto es tan verdad como la vida misma.
Si se han divertido con la historia me alegro, si nó lo lamento.
Un cariñoso saludo
martes, 13 de enero de 2009
PAPEL HIGIENICO
Ya han pasado, solo quedan en el recuerdo la Noche Buena, Navidad, Noche vieja y Reyes.Habrán quedado unos gramos mas en nuestro cuerpo por el atracón de pavo, dulces y turrones que nos hemos dado. El año comienza, ya veremos como termina, pues las perspectivas no son muy halagüeñas.
Cuando yo me criaba el papel higiénico prácticamente no existía (coño que no soy tan viejo) se utilizaba el papel de periódico y cuando no lo había, el de estraza, que había que arrugar y sobar mucho para que no te hiciera daño en el sitio a limpiar (entiéndase culote). Bueno, cuando empecé a viajar por mi profesión (hace ahora cuarenta años) en muchos hostales tenían colgado papel de periódico cortado en medidas apropiadas. El ir a los servicios, por tanto, no dejaba de ser instructivo, pues mientras apretabas estaba leyendo las noticias del día anterior. Con el tiempo vino LA PAJARITA un papel mas basto que la madre que lo parió, era preferible el periódico, pues limpiaba y culturizaba, mientras el otro te hacía unas raspaduras que para ti se quedaban. Cuentan que un señor fué a la consulta del médico porque padecía hemorroides, tras la inspección el Galeno le indicó que él también era monárquico. El paciente amoscado le dijo que le hacía suponer que yo también soy monárquico a lo que el Doctor le respondió porque lee vd. el ABC (el tío tenía el pompi marcado con la primera de dicho diario).
Los tiempos se pondrán duros pero no creo que llegaremos a eso.
Un cariñoso saludo.
P.d. a mi charlie lo limpia mi mujer con toallitas resfrescante ¿que os parece?
Cuando yo me criaba el papel higiénico prácticamente no existía (coño que no soy tan viejo) se utilizaba el papel de periódico y cuando no lo había, el de estraza, que había que arrugar y sobar mucho para que no te hiciera daño en el sitio a limpiar (entiéndase culote). Bueno, cuando empecé a viajar por mi profesión (hace ahora cuarenta años) en muchos hostales tenían colgado papel de periódico cortado en medidas apropiadas. El ir a los servicios, por tanto, no dejaba de ser instructivo, pues mientras apretabas estaba leyendo las noticias del día anterior. Con el tiempo vino LA PAJARITA un papel mas basto que la madre que lo parió, era preferible el periódico, pues limpiaba y culturizaba, mientras el otro te hacía unas raspaduras que para ti se quedaban. Cuentan que un señor fué a la consulta del médico porque padecía hemorroides, tras la inspección el Galeno le indicó que él también era monárquico. El paciente amoscado le dijo que le hacía suponer que yo también soy monárquico a lo que el Doctor le respondió porque lee vd. el ABC (el tío tenía el pompi marcado con la primera de dicho diario).
Los tiempos se pondrán duros pero no creo que llegaremos a eso.
Un cariñoso saludo.
P.d. a mi charlie lo limpia mi mujer con toallitas resfrescante ¿que os parece?
miércoles, 31 de diciembre de 2008
LA FRIALDAD DE SEVILLA
En contra de lo que las gente creen, Sevilla es una ciudad fría y acoge a los de fuera con cierto despego. El sevillano dificilmente te invita a su casa, lo hace en la calle, te celebra en la calle y si le preguntas por un lugar no es de extrañar que incluso te acompañe, pero hasta aquí llegamos.
Os voy a poner unos ejemplos.
1º Cuando vino Fleming, el Doctor, fué recibido a pesar de la propaganda que sobre el particular se hizo por escasas personas. Fué un recibimiento frio.
Las autoridades, sabedoras de esta idiosincracia, ha actuado en ocasiones con "truco" para recibir con el clamor del pueblo a los que les ha interesado pelotear. Valgan dos ejemplos.
Evita Perón venía a Sevilla y las autoridades querían quedar bien por lo que se jugaban, corrian los años 50 y el hambre aún martirizaba el estómago de los españolitos de a pié, Argentina era enormemente rica y con sobras alimenticias, así que esperabamos el milagro argentino. ¿que hacer para que sea recibida por las multitudes? Las autoridades del momento se fueron por las casas de vecinos (aquí siempre se han llamado corrales) y a voz en grito pregonaban:
CINCO DUROS A TODAS LAS PERSONAS QUE VAYAN A RECIBIR A EVA PERON AL AEROPUERTO. LOS AUTOBUSES ESTÁN AHÍ AFUERA.
Fijarse la que se organizó, las mujeres dejando las pilas donde lavaban, los pucheros eran apartados de la candela (por cierto de carbón) se remangaban el delantal (prenda muy usada en aquella época) y se iban corriendo para el autobús, le entregaban los cinco duros y una banderita para que la agitaran con la recomendación de que gritaran, aplaudieran etc. Quiero puntualizar que el aeropuerto dista de la ciudad unos doce kms., como en casi todas las capitales donde los hay. Bueno, llegó la primera dama, fué vitoreada, aplaudida, jaleada etc. y salen las mujeres del aeropuerto y...donde están los autobuses? Los habían contratado solo para ir y aquí me tienen a las asitentas al evento, caminando hasta Sevilla y echando por la boca sapos, culebras y nombrando a la familia de los organizadores, de Evita y de la madre de Evita.
En otra ocasión vino Franco. Era la feria de Abril y las autoridades sabían que de recibimiento y aplausos, nada de nada y eso era una cosa impensable en los años 60. ¿que idearon para que el recibimiento fuera un éxito? Muy sencillo, desde la carretera de Carmona, por donde había de entrar el caudillo, hasta el portal de la feria, policías, municipales, soldados y todo bicho dependiente del régimen impidiendo el paso de un sitio para otro, así que ni se podía entrar ni salir de la feria y el que salía no lo dejaban cruzar de una acera a otra. No decían otra cosa que: POR AQUI NO, UN POCO MAS ADELANTE, lógicamente se formó un cuello de botella impresionante y el caudillo pasó saludando y miles de criaturas "esperando"el paso de su Excelencia. Vamos, todo un éxito, al otro dia los periódicos hacían mención de que los sevillanos habían preferido saludar a nuestro Jefe de Estado que divertirse en la feria.
Ambos casos son tan reales y verídicos como la vida misma.
Feliz entrada del 2009 y a ser posible mejor salida, pues el año se las va a traer.
Un cariñoso saludo a los que me lean.
Os voy a poner unos ejemplos.
1º Cuando vino Fleming, el Doctor, fué recibido a pesar de la propaganda que sobre el particular se hizo por escasas personas. Fué un recibimiento frio.
Las autoridades, sabedoras de esta idiosincracia, ha actuado en ocasiones con "truco" para recibir con el clamor del pueblo a los que les ha interesado pelotear. Valgan dos ejemplos.
Evita Perón venía a Sevilla y las autoridades querían quedar bien por lo que se jugaban, corrian los años 50 y el hambre aún martirizaba el estómago de los españolitos de a pié, Argentina era enormemente rica y con sobras alimenticias, así que esperabamos el milagro argentino. ¿que hacer para que sea recibida por las multitudes? Las autoridades del momento se fueron por las casas de vecinos (aquí siempre se han llamado corrales) y a voz en grito pregonaban:
CINCO DUROS A TODAS LAS PERSONAS QUE VAYAN A RECIBIR A EVA PERON AL AEROPUERTO. LOS AUTOBUSES ESTÁN AHÍ AFUERA.
Fijarse la que se organizó, las mujeres dejando las pilas donde lavaban, los pucheros eran apartados de la candela (por cierto de carbón) se remangaban el delantal (prenda muy usada en aquella época) y se iban corriendo para el autobús, le entregaban los cinco duros y una banderita para que la agitaran con la recomendación de que gritaran, aplaudieran etc. Quiero puntualizar que el aeropuerto dista de la ciudad unos doce kms., como en casi todas las capitales donde los hay. Bueno, llegó la primera dama, fué vitoreada, aplaudida, jaleada etc. y salen las mujeres del aeropuerto y...donde están los autobuses? Los habían contratado solo para ir y aquí me tienen a las asitentas al evento, caminando hasta Sevilla y echando por la boca sapos, culebras y nombrando a la familia de los organizadores, de Evita y de la madre de Evita.
En otra ocasión vino Franco. Era la feria de Abril y las autoridades sabían que de recibimiento y aplausos, nada de nada y eso era una cosa impensable en los años 60. ¿que idearon para que el recibimiento fuera un éxito? Muy sencillo, desde la carretera de Carmona, por donde había de entrar el caudillo, hasta el portal de la feria, policías, municipales, soldados y todo bicho dependiente del régimen impidiendo el paso de un sitio para otro, así que ni se podía entrar ni salir de la feria y el que salía no lo dejaban cruzar de una acera a otra. No decían otra cosa que: POR AQUI NO, UN POCO MAS ADELANTE, lógicamente se formó un cuello de botella impresionante y el caudillo pasó saludando y miles de criaturas "esperando"el paso de su Excelencia. Vamos, todo un éxito, al otro dia los periódicos hacían mención de que los sevillanos habían preferido saludar a nuestro Jefe de Estado que divertirse en la feria.
Ambos casos son tan reales y verídicos como la vida misma.
Feliz entrada del 2009 y a ser posible mejor salida, pues el año se las va a traer.
Un cariñoso saludo a los que me lean.
jueves, 25 de diciembre de 2008
EL HONGO
Alla por los años cincuenta hubo una gripe muy puñetera en Sevilla. Creo que murieron algunas personas por mor de la misma, pero no estoy seguro. La penicilina y otros productos que podrían haberla combatido era un lujo y solo se conseguía de contrabando y a precios sumamente altos para la época. No se si esta gripe se generalizó en toda España, pero aquí, como antes digo acojonó a la población.
Bueno pués un buen dia alguien trajo el "hongo" y aquello fué la panacea que curaba todas las enfermedades. En todas las casa había un hongo. Se trataba de un ser vivo , redondo, tenia el aspecto de un lenguado, verdoso-amarillento-marron, un color poco definido.Se metía en una jarra con agua, se le echaba, creo, un chorito de vinagre, canela y azucar y despues de tenerlo en maceracion una semana mas o menos , en ayunas te endiñaban un vaso, que te cagabas por las patas abajo. Tengo que reconocer que mal no sabía el brebaje, como la jarra quedaba medio vacía, se ponía bajo el grifo y vuelta a empezar, hasta el dia siguiente. Habían familias que tenian varios hongos pués con una jarra solo, no tenian para todos. No podía removerse con objeto metálico, se recomendaba madera (el plástico no existía). Era gracioso oir a las gente hablar por la calle del dichoso hongo:
TU HAS PROBADO EL AGUA DEL HONGO DE MARIQUITA? ESTÁ RIQUISIMA CREO QUE LE ECHA UNA CUCHARADITA DE MIEL.
YO EN EL HONGO NO "CREO".
MI HONGO HA TENIDO CRIA Y SE LA HE DADO A MI VECINA MANUELA.
FULANITO ESTA VENDIENDO HONGOS EN EL JUEVES (mercadillo de sevilla que se montan los jueves)
MI MARIDO HA IDO AL MEDICO PORQUE NO CREE EN EL HONGO Y LE HAN RECETADO UNOS "SELLOS" QUE NO SE LOS PUEDE TRAGAR, ASI QUE O BEBE AGUA DEL HONGO O SE VA PARA EL JARDIN COMO COJA LA GRIPE. (los sellos eran unas pastillas de un dedo de grosor y como una moneda de 50 cts. de Euro, si se mantenian en la boca un ratito se ablandaban y así si se podía tragar, pero a lo vivo era imposible)
Realmente los comentarios eran, vistos hoy, jocosos, pero en aquella época eran mas serio que un billete de 500 Euros.
Llegado el mes de marzo-abril la gripe tal como vino se fué. Bueno y ahora que hacemos con los hongos? En mi casa lo echaron a un pozo que teniamos en el patio, otros lo tiraron a la basura, pero hubo quien se lo comió, pués el hambre que existía en aquella época era endémica, aún existían los comedores del Auxilio Social, donde daban un plato de sopa mas clara que el agua, pero la migaban con el trozo de pan que les tocaba y algo caliente entraba en el estómago.De aquella época es la frase: NO COMO CALIENTE DESDE QUE ME CAÍ EN LA COPA (asi se llama por esta zona al brasero).
Su alguien lee este comunicado y recuerda alguna anécdota de aquellos tiempos que la narre.
Un cariñoso saludo.
Bueno pués un buen dia alguien trajo el "hongo" y aquello fué la panacea que curaba todas las enfermedades. En todas las casa había un hongo. Se trataba de un ser vivo , redondo, tenia el aspecto de un lenguado, verdoso-amarillento-marron, un color poco definido.Se metía en una jarra con agua, se le echaba, creo, un chorito de vinagre, canela y azucar y despues de tenerlo en maceracion una semana mas o menos , en ayunas te endiñaban un vaso, que te cagabas por las patas abajo. Tengo que reconocer que mal no sabía el brebaje, como la jarra quedaba medio vacía, se ponía bajo el grifo y vuelta a empezar, hasta el dia siguiente. Habían familias que tenian varios hongos pués con una jarra solo, no tenian para todos. No podía removerse con objeto metálico, se recomendaba madera (el plástico no existía). Era gracioso oir a las gente hablar por la calle del dichoso hongo:
TU HAS PROBADO EL AGUA DEL HONGO DE MARIQUITA? ESTÁ RIQUISIMA CREO QUE LE ECHA UNA CUCHARADITA DE MIEL.
YO EN EL HONGO NO "CREO".
MI HONGO HA TENIDO CRIA Y SE LA HE DADO A MI VECINA MANUELA.
FULANITO ESTA VENDIENDO HONGOS EN EL JUEVES (mercadillo de sevilla que se montan los jueves)
MI MARIDO HA IDO AL MEDICO PORQUE NO CREE EN EL HONGO Y LE HAN RECETADO UNOS "SELLOS" QUE NO SE LOS PUEDE TRAGAR, ASI QUE O BEBE AGUA DEL HONGO O SE VA PARA EL JARDIN COMO COJA LA GRIPE. (los sellos eran unas pastillas de un dedo de grosor y como una moneda de 50 cts. de Euro, si se mantenian en la boca un ratito se ablandaban y así si se podía tragar, pero a lo vivo era imposible)
Realmente los comentarios eran, vistos hoy, jocosos, pero en aquella época eran mas serio que un billete de 500 Euros.
Llegado el mes de marzo-abril la gripe tal como vino se fué. Bueno y ahora que hacemos con los hongos? En mi casa lo echaron a un pozo que teniamos en el patio, otros lo tiraron a la basura, pero hubo quien se lo comió, pués el hambre que existía en aquella época era endémica, aún existían los comedores del Auxilio Social, donde daban un plato de sopa mas clara que el agua, pero la migaban con el trozo de pan que les tocaba y algo caliente entraba en el estómago.De aquella época es la frase: NO COMO CALIENTE DESDE QUE ME CAÍ EN LA COPA (asi se llama por esta zona al brasero).
Su alguien lee este comunicado y recuerda alguna anécdota de aquellos tiempos que la narre.
Un cariñoso saludo.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
RECUERDOS NAVIDEÑOS
Mis primeros recuerdos datan de cuando tenía tres/cuatro años. Mis primeros reyes fueron una bicicleta de tres rueda, éstas metálicas y hacían un ruido que te cagabas, bueno, los que se cagaban en tu padre eran los vecinos. Luego al año siguiente un caballo de cartón, era precioso, lo tuve hasta los quince años, aquello no había un cristiano que lo tocase y eso que se le había hundido un poco el culo, pues lo lavé y lo escoñé un poco. No me acuerdo en que consistía el menú por aquellos tiempos, pero si se me viene a la memoria de que el dia 25 me despertaban mis tias y me daban una copita de anís y me ponían delante una caja de mantecados y yo me zampaba dos o tres. Cuando se acababa aquella caja mi padre traía otra, pues pasaba con mucha frecuencia por Estepa, cuna de los dulces navideños por estas tierras andaluzas. Ya de mayor teniendo 10/12 años el menú consistía en pavo, que lo teniamos en casa una semana por lo menos dándole gloria bendita para que se pusiese mas gordo. De aquellos pavos salían una serie de guisos, no como hoy que se ponen en salsa y se acabó el pavo. La sangre y el menudillo, que buenos estaban con arroz, las alitas, el pescuezo, las patas y la cabeza para el caldo, los muslos y la pechuga en salsa y había con este joio pavo comida para una semana. Si sobraba un poco de carne o no nos comiamos las alitas, se hacían croquetas, que tambien estaban riquísimas.
Hasta que el pollo no se comercializó, en casa comiamos pavo en navidad y tres o cuatro veces al año, pollo, (San Jose, mi cumpleaños, y un par de dias mas por un motivo especial). Por estas fechas ya estaban los puestos de pollos y pavos en las calles y era todo un espectáculo ver como se vendían, como se pesaban, como pregonaban...en fin, que viejo soy.
Me llaman para comer, seguro que no hay pavo...
un cariñoso saludo para el que tenga la santa paciencia de leerme.
Hasta que el pollo no se comercializó, en casa comiamos pavo en navidad y tres o cuatro veces al año, pollo, (San Jose, mi cumpleaños, y un par de dias mas por un motivo especial). Por estas fechas ya estaban los puestos de pollos y pavos en las calles y era todo un espectáculo ver como se vendían, como se pesaban, como pregonaban...en fin, que viejo soy.
Me llaman para comer, seguro que no hay pavo...
un cariñoso saludo para el que tenga la santa paciencia de leerme.
domingo, 14 de diciembre de 2008
CARTEL PINTADO POR MI HIJA MARIA TERESA
Como os prometí, cuelgo el cartel que ha pìntado mi hija para la Hermandad de las Aguas de Sevilla. En la parte baja figuran varios mortales el que está trajeado, pues representa al capataz z de los costaleros que se ven en el cartel, SOY YO.¿que os parece? que conste que al natural aún soy mejor, pues aunque la pintora es mi hija no me ha favorecido en nada. Al que si ha pintado mejorándolo muchísimo es al que está a mi lado izquierdo, con el "saco" puesto, pués es su Pablo de su alma. (cria hijas para esto).Un cariñoso saludo a todos los que tengan la santa paciencia de leerme.
viernes, 12 de diciembre de 2008
ASI ES ESPAÑA
No me duele la boca de decir lo bella que es España. Tiene una cantidad de bellezas en sus pueblos, en sus gentes, es el conjunto de todo ello donde radica su real belleza.
No vayais a pensar que este reportaje lo he hecho yo, mas quisiera el gato chupar el plato, por lo visto ha habido un concurso de los pueblos mas bellos de españa y tras una votación, sobra decir que cada uno ha arrimado el ascua a su sardina, han sido elegidos estos, posiblemente se me hayan quedado en el tintero algunos, pues lo estoy haciendo en el centro de la tercera edad, pues en casa no se que me pasa que no me deja hacerlo. (posiblemente será que es muy viejo, casi tanto como yo, el ordenador).
Después de estar media hora trabajando en ésto, va y se apaga la luz, para morirse, menos mal que solo se ha "marchado" la del alumbrado y a los ordenadores no le ha afectado. En fin otra vez se ha ido la luz, habran pagado el recibo de la luz en el centro?
lunes, 8 de diciembre de 2008
toy to contento
Si "toy to contento" porque a mi hija una cofradia sevillana le ha encargado el cartel del 25 aniversario de hermanos costaleros. Ya están enmarcando la obra y la presentan el domingo que viene. Una vez presentada a los hermanos y público en general la colgaré en este blog para que la veais.
El cartel está formado por la Virgen titular de la hermandad, en un lado y en pequeñito otra imgen de la Virgen bajo otra advocación, muy venerada en la capilla donde está ubicada la Hermandad, el paso de Cristo, tambien en pequeño, pasando por un sitio muy bonito y lo "principal" del cuadro (es broma como comprendereis, lo principal es la Virgen) los costaleros y el capataz. ¿adivinan vdes. quien figura como capataz? si lo aciertan ganarán un magnífico premio.
.../...
Que pronto se han dado por vencidos,el capataz que figura SOY YO, por eso toy to contento.
un cariñoso saludo.
El cartel está formado por la Virgen titular de la hermandad, en un lado y en pequeñito otra imgen de la Virgen bajo otra advocación, muy venerada en la capilla donde está ubicada la Hermandad, el paso de Cristo, tambien en pequeño, pasando por un sitio muy bonito y lo "principal" del cuadro (es broma como comprendereis, lo principal es la Virgen) los costaleros y el capataz. ¿adivinan vdes. quien figura como capataz? si lo aciertan ganarán un magnífico premio.
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Que pronto se han dado por vencidos,el capataz que figura SOY YO, por eso toy to contento.
un cariñoso saludo.
GANAS DE VIVIR
Hace un par de años en mi empresa se comentaba que iban a despedir a las personas cuyas edades sobrepasaban los 55 años.Yo contaba entonces con 61 tacos de almanaque. El comentario se hizo realidad. La primera oferta que hicieron, que por cierto muchos aceptaron, crei que no me interesaba y así se lo hice saber a la persona que me la oferta. Yo, esa era la realidad, no cabía en mi pellejo de gozo, pués veía que posiblemente podía dejar de trabajar unos años antes de cumplir los 65 años.
Con la euforia que da la alegría, a pesar de haber desechado la primera oferta, hice el comentario con un vecino del barrio y me dijo: uuuuuuffffffff ahora vas a saber lo que es aburrimiento, cuando mañana tras mañana te levantes y no sepas a donde ir ni lo que vas a hacer. Ya verás lo largo que se te hacen los dias. Se me cayó el alma a los piés. Dios mio, me dije, yo que nunca me he aburrido me voy a aburrir cuando me jubile o cuando me despidan?. No, de ninguna de las maneras, ya me las arreglaré para que eso no ocurra.
Pasaban los dias y de lo dicho no había nada de nada. ¿Habré hecho mal desechando la oferta? (me preguntaba) bueno, me decía, que sea lo que Dios quiera. La primera oferta me la hicieron antes de Navidad, allá por el mes de Noviembre y ya estábamos en el mes de Abril, así que el pesimismo se hacía dueño de mi, pero el lunes de resurrección me llama el Jefe de Personal (ahora lo llaman Director de Recursos Humanos, que pijos nos hemos vueltos) y me vuelve a ofertar nuevas condiciones. ¡ACEPTO! sin dudarlo acepto, pero me corcome la duda de si me aburriré, como me vaticinó el vecino de marras. Bien, será cuestión de planificarse la vida de nuevo y haré:
1º levantarme todos los dias temprano y con la obligacion de ir a.....
2º volver a medio dia y tomar una copa con mi mujer.
3º tras la comida dormir un rato la siesta, levantarme e ir a... o ponerme a leer, o sentarme ante el ordenador.
Así pasaban los dias y la verdad es que no me aburría, pero la duda seguía atormentándome ¿llegaré a aburrirme? era una idea que no se me iba de la cabeza. Me apunté en el hogar del pensionista "Centro de día para personas de la tercera edad" (otra cursilada, yo le llamo los viejos) y dió la casualidad que por aquellas fechas daban unos cursos de internet. Me apunté y bendito sea Dios. Ya tenía una ocupación mas; cuando el curso terminó me eligieron como voluntario en el aula de ordenadores y allí conocí a otros voluntarios todos mayores que yo y con unas ganas de vivir (es como titulo este escrito) que me maravilló. Unos estudiaban inglés, otros danzaban, otros hacían yoga, otros ejercicios de memoria, para terminar todos hacían algo nuevo. Me adoptaron como a un hijo, me incluyeron en sus "correos" y diariamente me bombardean con los que cada uno de ellos reciben. Puede parecer mentira, pero me siento mejor. se me han disipado las dudas sobre el aburrimiento que me vaticinaron y ahora cuando un "joven" me comenta que lo van a despedir, jubilar o prejubilar, como ahora se le dice (otra cursilada) les comento lo que a mi me pasó y aunque los consejos solo deben de darse cuando se piden o en caso de peligro de muerte, les aconsejo que se busquen un quehacer diario y, llueva, truene, haga frio o calor no dejen de hacerlo por nada del mundo pués eso dan NUEVAS GANAS DE VIVIR.
Un abrazo a tttttttttttooooooooooooooossssssssssss los que tengan la santa paciencia de leerme.
p.d. veo casi a diario a la persona que me auguró aburrimiento, al princippio me decía, cuando le preguntaba ¿que pasa fulano? ya ves, aquí aburrio. Cuando le conté como me había planificado la vida y que la palabra aburrimiento no entraba en mi vocabulario, desde entonces no ha vuelto a decirmelo, me dice, eso si, yyyyyaaaaaaa veeeeeees aquiiiiiiiiiiiiiii estaaaaaammmmmoooos.
Con la euforia que da la alegría, a pesar de haber desechado la primera oferta, hice el comentario con un vecino del barrio y me dijo: uuuuuuffffffff ahora vas a saber lo que es aburrimiento, cuando mañana tras mañana te levantes y no sepas a donde ir ni lo que vas a hacer. Ya verás lo largo que se te hacen los dias. Se me cayó el alma a los piés. Dios mio, me dije, yo que nunca me he aburrido me voy a aburrir cuando me jubile o cuando me despidan?. No, de ninguna de las maneras, ya me las arreglaré para que eso no ocurra.
Pasaban los dias y de lo dicho no había nada de nada. ¿Habré hecho mal desechando la oferta? (me preguntaba) bueno, me decía, que sea lo que Dios quiera. La primera oferta me la hicieron antes de Navidad, allá por el mes de Noviembre y ya estábamos en el mes de Abril, así que el pesimismo se hacía dueño de mi, pero el lunes de resurrección me llama el Jefe de Personal (ahora lo llaman Director de Recursos Humanos, que pijos nos hemos vueltos) y me vuelve a ofertar nuevas condiciones. ¡ACEPTO! sin dudarlo acepto, pero me corcome la duda de si me aburriré, como me vaticinó el vecino de marras. Bien, será cuestión de planificarse la vida de nuevo y haré:
1º levantarme todos los dias temprano y con la obligacion de ir a.....
2º volver a medio dia y tomar una copa con mi mujer.
3º tras la comida dormir un rato la siesta, levantarme e ir a... o ponerme a leer, o sentarme ante el ordenador.
Así pasaban los dias y la verdad es que no me aburría, pero la duda seguía atormentándome ¿llegaré a aburrirme? era una idea que no se me iba de la cabeza. Me apunté en el hogar del pensionista "Centro de día para personas de la tercera edad" (otra cursilada, yo le llamo los viejos) y dió la casualidad que por aquellas fechas daban unos cursos de internet. Me apunté y bendito sea Dios. Ya tenía una ocupación mas; cuando el curso terminó me eligieron como voluntario en el aula de ordenadores y allí conocí a otros voluntarios todos mayores que yo y con unas ganas de vivir (es como titulo este escrito) que me maravilló. Unos estudiaban inglés, otros danzaban, otros hacían yoga, otros ejercicios de memoria, para terminar todos hacían algo nuevo. Me adoptaron como a un hijo, me incluyeron en sus "correos" y diariamente me bombardean con los que cada uno de ellos reciben. Puede parecer mentira, pero me siento mejor. se me han disipado las dudas sobre el aburrimiento que me vaticinaron y ahora cuando un "joven" me comenta que lo van a despedir, jubilar o prejubilar, como ahora se le dice (otra cursilada) les comento lo que a mi me pasó y aunque los consejos solo deben de darse cuando se piden o en caso de peligro de muerte, les aconsejo que se busquen un quehacer diario y, llueva, truene, haga frio o calor no dejen de hacerlo por nada del mundo pués eso dan NUEVAS GANAS DE VIVIR.
Un abrazo a tttttttttttooooooooooooooossssssssssss los que tengan la santa paciencia de leerme.
p.d. veo casi a diario a la persona que me auguró aburrimiento, al princippio me decía, cuando le preguntaba ¿que pasa fulano? ya ves, aquí aburrio. Cuando le conté como me había planificado la vida y que la palabra aburrimiento no entraba en mi vocabulario, desde entonces no ha vuelto a decirmelo, me dice, eso si, yyyyyaaaaaaa veeeeeees aquiiiiiiiiiiiiiii estaaaaaammmmmoooos.
sábado, 15 de noviembre de 2008
NOS FUIMOS A CORDOBA
Como indico al principio del blog, pertenezco al Centro de la juventud Macarena(entiéndas mayores de sesenta tacos de almanaque). Bueno a pesar de los años, de vez en cuando nos vamos de excursión. Ultimamente hemos ido a Rute (Córdoba) y a Córdoba. De esta segunda excursión he sacado algunas "afotos" y las cuelgo de este correo. En el autobús iban mas de 3.000 años de vida, figurarse 52 plazas por 65 años de media, para que hace falta hacer cuentas?. En una de las visitas coincidimos con otro grupo, eran estudiantes y quise cambiarme, pero no me dejaron. En fin, que se le va a hacer, seguí (aunque a regañadientes) con los mios. Nos tuvieron toda la mañana andando, ¿tratarian de eliminarnos por cansancio? ¿sería una confabulación judeo-masónica (¿se acuerdan Vdes. de esta frase tan pintoresca?) para paliar la crisis que se le viene a la seguridad social? No sé, no sé. Bueno, lo cierto y la verdad es que lo pasamos bien, cuando se va con buen ánimo todo sale a pedi de boca.
Ya os contaré otra aventurita en otra ocasión.
Cariñosos saludos a tooooooooooos y a mi charlie y a mis hijas besos.
viernes, 14 de noviembre de 2008
HE CONSEGUIDO UN SEGUNDO PREMIOOOOOOO
Lágrimas corren por mis mejillas de puro agradecimiento. (cadia dia estoy mar cursi, no se como me las arreglo), Cuando esta mañana he abierto mi blogg, repito mi blogg que es mio, solo mio y de nadie mas (ademas de cursi egoista) y he visto el premio que me han otorgado, muy merecido por cierto (ademas vanidoso) me he henchido de placer, gozo y satisfacción (ademas orgulloso). Estoy por dar una fiesta, gran fiesta, donde el caviar corra a raudales (el precio no está nada de caro unas 600.000 pesetillas de nada) las angulas en sus tres variedades (esto es mas barato, ronda las 100.000 pelas) jamón de jabugo y de guijuelo, langostinos de Sanlúcar, dudo que ahora los haya frescos, pero tambien están muy buenos los congelados, gambas de Huelva, merluza de pincho del cantábrico, champan frances, vinos del rin, de la rioja y manzanilla de sanlucar, en fin se acordarán los invitados de este evento durante años.
Ya os diré , pués pienso invitar a todos los que me suelen leer (ademas prepotente, sin tener un jodio euro) donde y cuando se celebrará.
Para terminar (debía de haber terminado hace una hora) darle las gracias a esa señorita llamada María Teresa Guzman, que no me toca nada aunque coincidamos en el apellido (ademas embustero, es mi hija, pues si no lo fuera, como me iba a dar el premio) que ha tenido la gentileza de otorgarme el galardón.
Un cariñoso saludo a todos y ya sabeis estar pendiente de mis nuevas noticias para la celebración. (lo que faltaba tambien embustero)
Ya os diré , pués pienso invitar a todos los que me suelen leer (ademas prepotente, sin tener un jodio euro) donde y cuando se celebrará.
Para terminar (debía de haber terminado hace una hora) darle las gracias a esa señorita llamada María Teresa Guzman, que no me toca nada aunque coincidamos en el apellido (ademas embustero, es mi hija, pues si no lo fuera, como me iba a dar el premio) que ha tenido la gentileza de otorgarme el galardón.
Un cariñoso saludo a todos y ya sabeis estar pendiente de mis nuevas noticias para la celebración. (lo que faltaba tambien embustero)
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Dirigido a charlie y chandler
Si la reencarnación existe y me toca ser perro, me gustaría ser como "ronaldo" un perro que hace su vida en la plaza de abastos de la calle feria. Es el perro mas inteligente que he conocido, conoce a todas las hembras de los alrededores. calle feria, becquer, alameda, arrayan, yo creo que no hay perra de estos contornos que no le haya propuesto relaciones amorosas. Vive únicamente para y por el amor. No se cuantos descendientes tendrá y a cuantas perras habrá beneficiado, pero es único. El pobre ya es viejo y casi no puede con su alma. Es pequeñajo, de color canela, valiente como un jabato y amigo de sus amigos.
Estando sentado en el parque del parlamento lo veo un dia pasar con una perra guapísima, la llevaba rendida, no se que le habria dicho, ni como se presentaría, a lo mejor dijo que era ingeniero de puertos, caminos y canales, porque en los perros tambien han de haber "vacilones" que se hacen pasar por lo que no son, el caso es que la llevaba por donde él quería y la guiaba dándole empujoncitos en el culo con los hocicos. Me quedé observándolo y me dije: hijo puto que sabe este "ronaldo" lo saludé y me ignoró, cuando siempre se acerca para que le de unos golpecitos en la cabeza y lo acaricie. Al ratillo, vi de vuelta a la dama y un poco mas distanciado al pobre ronaldo con la cabeza gacha, pués dada su edad habría pegado un gatillazo y no pudo hacer nada.
En otra ocasión me llamó mi mujer desde la cocina y me dijo: Mira a Ronaldo, está presentando a su hijo en sociedad. Increible, había ido todo el tiempo delante de su cachorro y cuando llego a un ensanche que tiene la calle, se paró con otros perros que estaban rondando a una hembra en celo, en estos casos suelen haber muchas peleas, el cachorro permaneció alejado, Ronaldo tras platicar con sus congéneres llamó a su hijo, este se acercó, lo olieron y lamieron y tras ésto se fueron padre e hijo. ¿Que os parece?
El joio no tiene desperdicio. Los carniceros le echan un buen hueso o un trozo de los despojos. Bueno, pues cuando se harta de chupetearlo, lo pone en medio de la calle, él se coloca a dos o tres metros y se hace el distraido (pero está pendiente de todo) y cuando llega un perro despistado y se acerca al botín, pega un salto, lo coje nuevamente y se pasea por delante del perro dándole envidia.
Cuelgo, que cuando cojo la hebra no paro.
Hasta otra ocasión.
Estando sentado en el parque del parlamento lo veo un dia pasar con una perra guapísima, la llevaba rendida, no se que le habria dicho, ni como se presentaría, a lo mejor dijo que era ingeniero de puertos, caminos y canales, porque en los perros tambien han de haber "vacilones" que se hacen pasar por lo que no son, el caso es que la llevaba por donde él quería y la guiaba dándole empujoncitos en el culo con los hocicos. Me quedé observándolo y me dije: hijo puto que sabe este "ronaldo" lo saludé y me ignoró, cuando siempre se acerca para que le de unos golpecitos en la cabeza y lo acaricie. Al ratillo, vi de vuelta a la dama y un poco mas distanciado al pobre ronaldo con la cabeza gacha, pués dada su edad habría pegado un gatillazo y no pudo hacer nada.
En otra ocasión me llamó mi mujer desde la cocina y me dijo: Mira a Ronaldo, está presentando a su hijo en sociedad. Increible, había ido todo el tiempo delante de su cachorro y cuando llego a un ensanche que tiene la calle, se paró con otros perros que estaban rondando a una hembra en celo, en estos casos suelen haber muchas peleas, el cachorro permaneció alejado, Ronaldo tras platicar con sus congéneres llamó a su hijo, este se acercó, lo olieron y lamieron y tras ésto se fueron padre e hijo. ¿Que os parece?
El joio no tiene desperdicio. Los carniceros le echan un buen hueso o un trozo de los despojos. Bueno, pues cuando se harta de chupetearlo, lo pone en medio de la calle, él se coloca a dos o tres metros y se hace el distraido (pero está pendiente de todo) y cuando llega un perro despistado y se acerca al botín, pega un salto, lo coje nuevamente y se pasea por delante del perro dándole envidia.
Cuelgo, que cuando cojo la hebra no paro.
Hasta otra ocasión.
Mi colegio
He borrado mi colegio porque se metió un correo que no me agradaba por lo soez. Se pueden decir muchas cosas en estos espacios, siempre que no hieran el buen gusto y la sensibilidad de las personas que lo visitan. A estas alturas de la vida no me van a sorprender facilmente con nada nuevo, pero lo dicho, he preferido borrarlo. Lo siento por las personas que me habían contestado, pués vuestras opiniones las leo con suma atención y me identifico bastante con las respuestas. pero en fin ya me idearé otra entrada.
un cariñoso saludo para todos los que me sufren.
un cariñoso saludo para todos los que me sufren.
sábado, 18 de octubre de 2008
El Frutero
Como antes decía el dueño del caballo tenía una frutería-verdulería en la plaza de abastos de la ciudad en cuestión. Era gracioso verlo despachar, era esto mas o menos lo que hacía y decía:
"anda niña mira que jiguitos mas guenos, que son de mi campo, mira que tomates, de mi campo, anda que las patatas no son guenas ni na, de mi campo y así iba enumerando todos los artículos hasta que llegaba a los plátanos y decía que eran de un terrenito que había comprado en las islas canarias. En una ocasión se puso al lado otro maricón y tras oirlo pregonar le dice: oye maricón, si tu la única tierra que tienes es las de las macetas de tu patio y la de la sepultura de tu madre, a lo que el dueño contestó al instante, caya coño que me arruinas, cria amigos para esto.....
Hoy estoy malísimo, malísimo, malísimo, decía en otra ocasión, un dolo de cabeza horroroso, horroroso, horroroso, no se ni como he venio hoy a abri er puesto. Las clientas le apremiaban para que se dejara de tanta cháchara y que despachara. Ay, decía, es que estoy fata, fata, fata. Venga le atosigaban échame la cuenta y el maricón volvía el plato del peso y hacía unos números con tiza mirando al cielo y decía tan fresco: trecienta quince. La mujer no se desmayaba de milagro y exclamaba:
Maricón, por Dios, que llevo tres kilo de papas, un kilo de tomates, dos pimientos y una ramita de perejil. A lo que el maricón respondía hija que er peregí ha subio mucho, pero bueno, voy a repasar:
un kilo de tomates ............55 ptas.
tres kilos de papas.............55 ptas.
los pimientos...................... 5 ptas.
el perejil........................... (antes que apuntase la mujer gritaba que en toos los puestos lo regalaban)
vamos a ve 5 y 5 y5 igual a quince me llevo una y cinco y cinco once me llevo tres, lo dicho, trecienta quince.... Quita maricón si son 115. Ayyyyyyyy, pue es verda y es que hoy tengo la cabeza fatá, fatá, fatá.
Hasta la próxima si no me anulan el blogg
"anda niña mira que jiguitos mas guenos, que son de mi campo, mira que tomates, de mi campo, anda que las patatas no son guenas ni na, de mi campo y así iba enumerando todos los artículos hasta que llegaba a los plátanos y decía que eran de un terrenito que había comprado en las islas canarias. En una ocasión se puso al lado otro maricón y tras oirlo pregonar le dice: oye maricón, si tu la única tierra que tienes es las de las macetas de tu patio y la de la sepultura de tu madre, a lo que el dueño contestó al instante, caya coño que me arruinas, cria amigos para esto.....
Hoy estoy malísimo, malísimo, malísimo, decía en otra ocasión, un dolo de cabeza horroroso, horroroso, horroroso, no se ni como he venio hoy a abri er puesto. Las clientas le apremiaban para que se dejara de tanta cháchara y que despachara. Ay, decía, es que estoy fata, fata, fata. Venga le atosigaban échame la cuenta y el maricón volvía el plato del peso y hacía unos números con tiza mirando al cielo y decía tan fresco: trecienta quince. La mujer no se desmayaba de milagro y exclamaba:
Maricón, por Dios, que llevo tres kilo de papas, un kilo de tomates, dos pimientos y una ramita de perejil. A lo que el maricón respondía hija que er peregí ha subio mucho, pero bueno, voy a repasar:
un kilo de tomates ............55 ptas.
tres kilos de papas.............55 ptas.
los pimientos...................... 5 ptas.
el perejil........................... (antes que apuntase la mujer gritaba que en toos los puestos lo regalaban)
vamos a ve 5 y 5 y5 igual a quince me llevo una y cinco y cinco once me llevo tres, lo dicho, trecienta quince.... Quita maricón si son 115. Ayyyyyyyy, pue es verda y es que hoy tengo la cabeza fatá, fatá, fatá.
Hasta la próxima si no me anulan el blogg
REAL COMO LA VIDA MISMA
Esto sucedió en una capital andaluza. Estábamos en una reunión donde se cantaba, se contaban chistes, se bebía y se comía por un tubo. En un apartado de la reunión uno de los presentes le pidió a un maricón (no me gustan la palabras gay, mariquita, fñoripondio, etc. me gusta maricón con acento en la o, que suena como a campana de bronce) que contase lo que le había pasado a su amigo (otro maricón) con el caballo que había comprado para ir a la romeria.
"Pues ná que compró un caballo y iba por to los laos presumiendo de su caballo entero, fijate decía, cuando las yeguas vean a mi caballo entero con lo putas que son, y mi caballo entero paseandose delante de ellas, to entero, to entero, voy a ser la envidia de la romería y mi caballo el mas célebres de tos los caballos, porque, seguía, mi caballo está entero sabes? El que contaba lo sucedido decía para sus adentros: josú cuando esta maricona se de cuenta de que a su caballo lo han capao, va a poner el grito en el cielo. El dueño del caballo seguía presumiendo ante todas las parroquianas (tenía una frutería) y ante todos sus amigos de su caballo entero y así pasaban los dias hasta que llegó el momento que se lo trajeron del campo. Llega el caballo, el maricón le levanta el rabo para que todos vean la entereza de su caballo y oh: AYYYYYYYYYY, que le han hecho a mi caballo por dios, me lo han desgraciaooooooo, bueno, exclama el dueño, mejon, asin no sufre porque solo iba a sufri con las yeguas tan putas que van a la romeria. (Si eso no es corregirse en una loseta que venga Dios y lo vea. ) tras las risas que provocó la narración de la llegada del caballo otro asistente le preguntó: ¿bueno y que hizo con el caballo?
"Ná, resulta que le traen el caballo "entero" y el jodío hombre (nunca mejor dicho) no tiene donde "guardarlo" y no se le ocurre otra cosa que llevarlo a la plaza de garaje que le correponde al piso que adquirió, fíjate la que se monta en la comunidad, y el maricón erre que erre que su caballo tiene toos los derechos der mundo pa esta allí, pué los demas tienen muchos caballos en una caja de hierro (los coches) y el nunca ha dicho ná y si mi caballo se mea o se caga allí está el para limpiarlo, cosa que no hacen los dueños de los otros "caballos" que sueltan aceite y no bajan a fregarlo. El narrador no sabía en que había terminado la cosa pero cre que terminó sacándolo y ubicando enla plaza el charré (coche de caballo) que había adquirido o alquilado.
Como dice el título esta narración es verdad como la vida misma.
un abrazote al que haya tenido la paciencia de leerme.
p.d en la redacción se incluyen faltas de ortografía adrede, a fin de retratar mejor la forma de hablar del narrador.
"Pues ná que compró un caballo y iba por to los laos presumiendo de su caballo entero, fijate decía, cuando las yeguas vean a mi caballo entero con lo putas que son, y mi caballo entero paseandose delante de ellas, to entero, to entero, voy a ser la envidia de la romería y mi caballo el mas célebres de tos los caballos, porque, seguía, mi caballo está entero sabes? El que contaba lo sucedido decía para sus adentros: josú cuando esta maricona se de cuenta de que a su caballo lo han capao, va a poner el grito en el cielo. El dueño del caballo seguía presumiendo ante todas las parroquianas (tenía una frutería) y ante todos sus amigos de su caballo entero y así pasaban los dias hasta que llegó el momento que se lo trajeron del campo. Llega el caballo, el maricón le levanta el rabo para que todos vean la entereza de su caballo y oh: AYYYYYYYYYY, que le han hecho a mi caballo por dios, me lo han desgraciaooooooo, bueno, exclama el dueño, mejon, asin no sufre porque solo iba a sufri con las yeguas tan putas que van a la romeria. (Si eso no es corregirse en una loseta que venga Dios y lo vea. ) tras las risas que provocó la narración de la llegada del caballo otro asistente le preguntó: ¿bueno y que hizo con el caballo?
"Ná, resulta que le traen el caballo "entero" y el jodío hombre (nunca mejor dicho) no tiene donde "guardarlo" y no se le ocurre otra cosa que llevarlo a la plaza de garaje que le correponde al piso que adquirió, fíjate la que se monta en la comunidad, y el maricón erre que erre que su caballo tiene toos los derechos der mundo pa esta allí, pué los demas tienen muchos caballos en una caja de hierro (los coches) y el nunca ha dicho ná y si mi caballo se mea o se caga allí está el para limpiarlo, cosa que no hacen los dueños de los otros "caballos" que sueltan aceite y no bajan a fregarlo. El narrador no sabía en que había terminado la cosa pero cre que terminó sacándolo y ubicando enla plaza el charré (coche de caballo) que había adquirido o alquilado.
Como dice el título esta narración es verdad como la vida misma.
un abrazote al que haya tenido la paciencia de leerme.
p.d en la redacción se incluyen faltas de ortografía adrede, a fin de retratar mejor la forma de hablar del narrador.
sábado, 11 de octubre de 2008
SEVILLA ES ASI
Sí, Sevilla es tal como es y no hay mas que hablar. Pienso y creo que en todas partes han de haber cosas simpáticas y hasta cierto punto "raras" pero esto que a continuacion comento no lo he oido ni visto en ninguna parte.
El palacio Arzobispal de Sevilla está situado en la plaza Vurgen de los Reyes, al "laito" de la Catedral (casi todos están al lado de la iglesia mayor de la ciudad) , Bueno, es grandioso y cuenta con valiosas obras de arte (que conste que solo lo he visto en fotos) pero tiene una particularidad que muchas personas desconocen y es:
Un balcón del palacio no es real, está pintado y son muchos los sevillanos que no saben este detalle. (prometo traerlo a este blogg, un dia de estos, me echaré la maquina a cuestas y lo fotografiaré). Sobre el mismo he escuchado varias versiones (todas del pueblo llano) unos dicen que se olvidó hacerlo y ante la inminente inauguración, al darse cuenta de que faltaba lo pintaron con la idea de hacerlo mas tarde, pero se fué dejando, dejando, dejando y hasta hoy. Otros aseguran que si lo hubiesen hecho se hubiese estropeado el interior, pués perdería habitabilidad la estancia, pero como el patio sin el balcón queda antiestético optaron por pintar uno. (particularmente me inclino por esta segunda versión).
Su algunos de mis lectores (que moral tengo con que me lea uno me doy por satisfecho) pasan por Sevilla y quieren verlo, les informo que está en el patio de entrada, hay que franquear la verja de hierro y una vez en el patio está situado en el lado izquierdo del mismo.
Un cariñoso saludo al que tenga la paciencia de leerme.
El palacio Arzobispal de Sevilla está situado en la plaza Vurgen de los Reyes, al "laito" de la Catedral (casi todos están al lado de la iglesia mayor de la ciudad) , Bueno, es grandioso y cuenta con valiosas obras de arte (que conste que solo lo he visto en fotos) pero tiene una particularidad que muchas personas desconocen y es:
Un balcón del palacio no es real, está pintado y son muchos los sevillanos que no saben este detalle. (prometo traerlo a este blogg, un dia de estos, me echaré la maquina a cuestas y lo fotografiaré). Sobre el mismo he escuchado varias versiones (todas del pueblo llano) unos dicen que se olvidó hacerlo y ante la inminente inauguración, al darse cuenta de que faltaba lo pintaron con la idea de hacerlo mas tarde, pero se fué dejando, dejando, dejando y hasta hoy. Otros aseguran que si lo hubiesen hecho se hubiese estropeado el interior, pués perdería habitabilidad la estancia, pero como el patio sin el balcón queda antiestético optaron por pintar uno. (particularmente me inclino por esta segunda versión).
Su algunos de mis lectores (que moral tengo con que me lea uno me doy por satisfecho) pasan por Sevilla y quieren verlo, les informo que está en el patio de entrada, hay que franquear la verja de hierro y una vez en el patio está situado en el lado izquierdo del mismo.
Un cariñoso saludo al que tenga la paciencia de leerme.
camino del rocio
Cual caballero andante, me dispongo para el rocío partir, enderezare entuertos y la justicia por donde quiera que vaya la haré cumplir y para tal fin cuento con mi rocín, espero un poco adelgazar para hacerlo menos sufrir, pues al pobre los ojos se le van a salir de tanto peso cargar.que a punto estuvo el pintor y de esta forma me inmortalizó.
un abrazo pepe guzmán
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